Espacio de jessica nathalia

Despertar y darme cuenta que ya no eran los mismos juegos infantiles, los grupos de amigas que nos sentábamos en un simple corredor; corredor que guarda todas las risas, las utopías juveniles y las tantas historias amorosas, nunca hablábamos de un amor especifico por que lo único que nos aclaraba ese sentimiento era simplemente conformarnos con darle el nombre de traga; no siempre todo fue ternura y amor, muchas veces llegaban mas alentadas que nunca; pero en momentos las tristezas y las decepciones nos agobiaban. yo en ese tiempo no tenia ninguna estabilidad o gusto por alguien o tal ves si lo tuve pero a partir de esa desilusión descubrir que es mejor cuestionar primero que sienten los demás por mi, y no arriesgarme a por mucho tiempo tener secuelas no de un amor sino de un cariño que no pudo ser; bueno pero ahora no quiero dedicarme a hablar de ese tema, lo importante es describir aquellas etapas soñadoras, de profesores, de chistes, de peleas, de inmadurez y de mucho estudio, siempre fue un placer inmenso lograr los objetivos q planteábamos, como una simple tarea y mas cuando se trataba de biología, o de las tan aburridas practicas pedagógicas que cada miércoles teníamos que enfrentar con unas niñas que cada ves resultaban mas difíciles de manejar, pero eso no era para nada maluco, es mas, la pasamos delicioso conversando con las niñas, lo único aburrido siempre fue hacer unos diarios pedagógicos a los cuales muchas; cada ocho días en la socialización le encontrábamos un pero, una critica, casi siempre razonable y muy lógica, para mi esas cosas siempre fueron repetición tras repetición, demasiada monotonía para ser pedagógico.

Volviendo al tema de las reuniones con las amigas, donde la mayoría de veces nos sentábamos a desayunar dividiendo el tiempo entre anécdotas y chismes nuevos de fines de semana, porque cuando estaba en el colegio siempre se anhelaba que llegara un fin de semana, dos días de relajación, dos días para mis amigas estar con los novios yo muy pocas veces estuve en ese plan, y no porque en esos momentos no tuviera algún pretendiente, solo porque quizás para mi era mas divertido simplemente pasar bueno, salir con las amigas, tomarme un milo, reírme demasiado y criticar las pintas extravagantes que cada fin de semana se hacían mas evidentes, esos eran grandes momentos.

Recuerdo las innumerables veces, en las que le centro de nuestras conversaciones no eran niños, sino los trabajos, la división de los grupos para reunirnos en la casa de alguna compañera, reuniones que la mayoría de veces terminaban en películas, en almohadazos o en risas y mas risas.

Hasta que llego un momento en el que se empezó a acercar la despedida, ya la mayoría de mis compañeros tenían sus ideales, sus metas, fueron muy pocos los que solo hasta el final lograron darse cuenta de lo que iban a hacer con su vida.

Todo fue tan rápido, vestido, zapatos, tenia que salir perfecto, ese era nuestro estimulo por tantos años de estudio, auque muchas sabíamos que aun faltaban muchos años mas, sentiemoas una satisfacción personal por que esa era una nueva etapa superada.

El día llego y como estaba predestinado la pasamos de lo mejor, con u acto simbólico muchas nos despedimos de las amigas, la mayoría lloramos, por que teníamos presente que ese podría ser el ultimo momento en que todos sin excepción alguna íbamos a estar unidos.

Entre bailes, gritos, la noche se fue acabando y cada ves se veía más lo que estaba sucediendo, en recuerdos que ya hacían parte del pasado.

Un pasado inolvidable que siempre tendríamos presente, incluyendo las tantas historias que fueron participes de momentos melancólicos, eufóricos y tristes, siempre fue un sentimiento diferente.

A pesar de que tan solo han pasado unos pocos meses, hay muchas personas de las que ya no se nada, por fortuna la mayoría ingresamos a las universidad, iniciando denuedo un objetivo y otra etapa (para mi es el comienzo de otra vida).

 Al principio me sentí un poco desubicada, aburrida, sentimentalmente agobiada, pero aun así tengo animos y seria mal hecho el decir que apenas comenzando me siento ya cansada y agotada, seria un poco ilógico y apresurado.

Aunque tan solo llevo 15 días, ya siento el cambio, ya estoy literalmente quitándome la venda de los ojos y dándome cuenta de tantas realidades que solo hasta hace poco eran para mí un simple chiste.

Es gracioso darme cuenta que de alguna manera tengo un pensamiento provinciano, y mas aun si te aclaran que lo que siempre considere una ciudad no es mas que un diminuto mundo, una provincia con un poco de desarrollo, mejor dicho lo que tengo por recorrer es demasiado, cuestionarme de que quiero hacer es aun un proyecto, y plantear una visión de lo que puede suceder es precipitado.

Solo me resta decir que esta es tan solo una pequeñísima descripción de lo que me ha sucedido, lo que aun me resta por vivir es mucho, y aunque sean muy pocas las palabras revelan lo que siento, o tal ves una pequeña pista de lo que me podría dominar.

Soy de las personas q muy pocas veces expresa lo q siente, pero cuando lo hace es por q verdaderamente vale la pena.

Que decepción la q siento el saber q te di toda mi confianza y q al final resultaste con una mala jugada, tu nunk entendiste lo q es  tener una amiga, tu nunk me consideraste una amiga, a una amiga no se le hace lo q tu me hiciste.

Me hubiera gustado enterarme de la cosas saliendo de tu propia boca, pero nisiequiera valor para eso tuviste, ya ves, fueron solo chismes q al final resultaron verdaderos.

Pero él es lo q menos me importa, para mi una amiga siempre va a valer mas, a veces estas son las pruebas q le pone a uno la vida para darse cuenta de quienes son de verdad tus amigas…no te voy a pedir q lo dejes, eso a no me importa…pero si te voy a decir q has perdido a una q si te consideraba amiga y que nunca te hubiera hecho eso, si en algún momento hablamos de nuevo las cosas no serán igual.

Mi tristeza no es por él, un hombre nunk merecera mis lagrimas, mis lagrimas fueron por saber lo duro q es a veces perder una “amiga”, por brindarte mi confianza, mi apoyo y saber q de nada sirvió.

Hombres hay muchos amigas muy pocas, q te aproveche, y no te deseo mala suerte en la vida, pero debes darte cuenta q una amiga no se engaña de la peor manera y menos aun sabiendo lo q ella sentía.

Ahora solo me resta decir q estos es lo q yo siento, ya lo q tu pienses no me importa para nada, saca tus conclusiones las mías ya fueron hechas, si lo quieres de verdad PS no lo dejes ya perdiste una amiga, ¿para q vas a perder un “hombre”?... 

¡¡¡SUFRIR O VIVIR!!!

Normalmente me siento contenta, muy alegre, demasiado dispuesta a salir y mirar este nuevo mundo q aunque lleno de tantas maldades es mi mundo, el q yo construyo todos los días, el q yo niego, el q muchas veces me da miedo aceptarlo, pero el que siempre va a tener dispuesto para mi un espacio..

La vida es una porquería, eso dicen muchos. Pero mi concepto sobre esas personas es el querer q la gente sienta lastima sobre sus cosas, o en muchos, podría ser llamar la atención simplemente por q encuentran en su propio sufrimiento un amigo q lo conducirá a nuevos amigos, pero……será q eso esta bien hecho???...haber… la vida es para disfrutarla, estar en ella, es posible…no mejor dicho es verdad q estamos en la inmundicia pero para q hablar si en lo único q te quedas es en simples palabra?? Es mejor existir y vivir, disfrutar y anhelar, sentir y querer, llorar en silencio, pero sobre todo contener la calma y tener siempre la satisfacción de q almenos has contribuido a q la gente cercana a ti entienda q la vida no es mas q un centro q se debe querer por q por algo estas en este mundo y no es precisamente para sufrir.  

Hoy me encuentro sola en mi casa…buscando una manera de olvidar tantas cosas, tantos momentos, tantos instantes que pasaron por mis ojos y que yo sin ningún rencor he dejado ir de nuevo.

Ahora que ya tengo 16 años me doy cuenta de tantas cosas, de muchas realidades, pero por fin me di cuenta de lo que es vivir esta juventud, llena hombres, de amigas,  de familia, de maestros, de un grado que anhelo tener, comprendí una ves mas lo importante que fue haber compartido con todas esas personas, que me alentaron a seguir siempre adelante, a obtener triunfos y mirar una ves mas lo que es la vida, lo que es la muerte, lo que es existir y no saber que estas en este mundo cumpliendo una misión, existir de cuerpo, de materia, pero no de razón y corazón.

Aun después de 16 años de vida, tengo espacios vacíos, momentos que hubiese querido vivir con mas energía. La verdad no entiendo lo que es vivir y sentir, sentir que alguien te quiere, te acaricia, te hace parte de su vida.

Pero de nuevo, presiento su dulce aroma, sus dulces recuerdos. Pero la vida sigue, las personas están, las ganas aun siguen.

Pero por ultimo es más fácil decir que el corazón aun esta ahí, dispuesto a tener otra oportunidad, y a intentar de nuevo el verdadero sentido de lo que es querer y ser querido.

 de lo que es vivir esta juventud, llena hombres, de amigas,  de familia, de maestros, de un grado que anhelo tener, comprendí una ves mas lo importante que fue haber compartido con todas esas personas, que me alentaron a seguir siempre adelante, a obtener triunfos y mirar una ves mas lo que es la vida, lo que es la muerte, lo que es existir y no saber que estas en este mundo cumpliendo una misión, existir de cuerpo, de materia, pero no de razón y corazón.

Aun después de 16 años de vida, tengo espacios vacíos, momentos que hubiese querido vivir con mas energía. La verdad no entiendo lo que es vivir y sentir, sentir que alguien te quiere, te acaricia, te hace parte de su vida.

Pero de nuevo, presiento su dulce aroma, sus dulces recuerdos. Pero la vida sigue, las personas están, las ganas aun siguen.

Pero por ultimo es más fácil decir que el corazón aun esta ahí, dispuesto a tener otra oportunidad, y a intentar de nuevo el verdadero sentido de lo que es querer y ser querido.